אין ממש כמו א בדיחה של אבא . מדענים הוכיחו שהסיבה היחידה שלגברים יש ילדים היא כדי שהם יוכלו להתחיל לספר להם. אפילו טוב יותר הוא כאשר אלה ילדים להתבגר והבדיחות מתפתחות לשלבים האחרונים והשפלים שלהן. אבא בלי בדיחות של אבא הוא כמו מכונית בלי מנוע; זה פשוט יושב שם, דולף גז.
הנה 60 בדיחות של NSFW שאבות היו מספרים, או שעוסקות באבות.
– אבא מלוכלך בדיחות
ביצי תרנגולת שיכללו את אומנות ההטלה ללא צורך בזין.
ככל הנראה, לאביו של היטי יש כדורי שלג.
ביקשתי מאבא שלי בדיחות אבא מטונפות אבל הוא היה מבוגר מכדי להמשיך ולהגיע.
איך אתה קורא לזיעה על הביצים של אביך לאחר שקיים יחסי מין עם בן דודך?
לחות יחסית.
קבוצת הגולף של אבא שלי התחילה להשתמש בפין שלהם במקום באלות גולף. חשבתי שזה כל כך מוזר, אבל הוא אומר שזה בגלל שהוא מעולם לא ראה זין בלי חור באחד.
ג'ון ואביו המזדקן יוצאים לארוחת צהריים. אביו של ג'ון נשוי לאמו כבר 50 שנה והיו להם 3 ילדים נוספים מלבד ג'ון. בזקנתם, החיים בחדר השינה הואטו עד לעצירה, ואביו של ג'ון יכול רק לזכור את החלק הזה בעברם בחיבה. בארוחת הצהריים באותו יום, לעומת זאת, אביו של ג'ון מרושע ומלא אנרגיה. ג'ון שואל את אביו מה קורה שגרם לו להיות כל כך מאושר. אביו עונה: 'ג'ון, דברים בחדר השינה עם אמא שלך ניצתו מחדש. היום לו חיכיתי סוף סוף הגיע. לאמא שלך יש פרקינסון.'
הַבָּא :118 בדיחות אבא רע
גברים מתים שני מקרי מוות. הראשון הוא כשהם מקריחים.
אבא שלי הוא שחקן קרקס. הוא עושה את אותו מעשה שנים על גבי שנים, ובהופעה שלו הוא פגש את אמא שלי. שניהם מספרים סיפור אחד על קריירת הקרקס שלו. מעשה הקרקס של אבי הוא ייחודי וכמעט לא יאומן. מה שהוא היה עושה זה להניח אגוז על שולחן ממש מתחת לברכיו, להוציא את הזין שלו, להניף אותו ולהשתמש בו כדי לפצח את האגוז. אחד מהקהל שראה את זה כשאבא שלי רק התחיל בתור גבר צעיר לא האמין ויצא נדהם. עשרות שנים מאוחר יותר, כשאבא שלי בסוף שנות ה-50 לחייו ועדיין עושה את המעשה, אותו אדם בא לראות את ההופעה. בפעם ההיא, אבא שלי הניח קוקוס על השולחן, הוציא את הזין שלו וחיצה את הקוקוס לשניים. לאחר ההופעה, האיש, שהתעקש לדבר עם אבא שלי, מצא אותו מאחורי הקלעים, לחץ את ידו ושאל: 'אחרי כל השנים האלה, ההופעה שלך עדיין מפחידה אותי. אבל למה שינית לקוקוס במקום אגוז?' אבא שלי פשוט הסתכל עליו ואמר: 'ובכן, הראייה שלי היא לא מה שהייתה פעם.'
הַבָּא: בדיחות לא מתאימות
אבא שלי נותן עצות נוראיות. לפני שיצאתי לקולג' הוא הזכיר לי שההבדל בין לובסטר עם ציצים לתחנת אוטובוס במרכז העיר הוא שאחד הוא סרטן חזה והשני הוא תחנת אוטובוס קרום.
אבא שלי אומר שהוא אוהב לצוד ולזנות מאותה סיבה: 'אין כמו לזיין שקל מהיר ולשלם שקל בשביל לזיון מהיר.' הוא בכלא עכשיו.
בחור מת מהתקף לב במהלך יחסי מין ואשתו לא הבינה עד שלא ביקש משקה לאחר מכן.
אחרי הגירושים אבא שלי נגמר בדיוק כמו איך יש לו קינוח: בלי קצף.
לעולם לא אשכח את המילים האחרונות של אבי אליי: 'לא רגע! זה הוא שחרור ההפסקה!' אמרתי לו שאני לא רוצה להיכנס לעסקי תיקון מעליות משפחתיים.
מה ההבדל בין ערפד לאנמיה?
אחד מוצץ דם, הדם של השני מוצץ.
ידעתי שאני נהיה כמו אבא שלי כשראיתי את המבט המאוכזב בעיניה של אמי.
אביו של יתוש הפך לעורך דין גירושין. הוא כבר היה טפיל מוצץ דם, כל מה שהוא צריך זה תיק.
הופתעתי מהגירושים של הוריי לאחר שנים שהם תיארו את נישואיהם כ: 'בדיוק כמו חג המולד'. ואז גיליתי שהם התכוונו שזה בגלל שהם מגיעים רק פעם בשנה.
אשת איכר עזבה אותו לאחר שמצאה אותו מקיים יחסי מין עם אחד מהסוסי פוני לאחר שהלך לישון. זו הייתה סית הלילה הכי גרועה שלה.
איך אתה קורא לאבא שאוהב אותך לא משנה מה?
אִמָא.
הַבָּא: 86 בדיחות הומור אפל
אבא, אנחנו פירומניים?
כן, אנחנו מציתים.
קניבל ובנו הבררן יושבים ליד שולחן האוכל. הקניבל אומר: 'אמא שלך בישלה הרבה זמן וקשה כדי להפוך לארוחה הזו ואני מצפה שתאכל אותה.'
הבעל: הרופא אמר שאני יכול לגעת בעצמי מתי שאני רוצה.
אישה: לא, הוא אמר שאתה יכול לקבל שבץ בכל עת.
אבא שלי יודע רק בדיחות אוננות. הוא אומר שהם תמיד גמורים שימושיים.
בעל אומר לאשתו: 'החבר'ה בגולף אמרו שהדוור שלנו שכב עם כל אישה ברחוב הזה מלבד אחת...'
אשתו עונה: 'אני בטוח שזאת קלייר!'
הבעל: 'תגיד לי משהו שיעשה אותי שמח ועצוב בו זמנית.'
אישה: 'הזין שלך הרבה יותר גדול משל אחיך.'
לאחרונה נכנסתי לחבורה של כסף. אני בדרך כלל משתמש במגבות נייר.
בחור נכנס לבר ומזמין שש זריקות טקילה. הברמן שואל: 'זה הרבה! מה האירוע?'
הבחור עונה: 'מציצה ראשונה שלי'.
הברמן אומר: 'ובכן, במקרה הזה, ה-7 ה' אחד בחינם.'
הבחור עונה: 'חבר, אם שש לא ייפטר מהטעם, אז שום דבר לא ייפטר.'
ג'וני הקטן מתיישב ליד סבו ואומר 'אפשר סיגר?' ג'וני הקטן סבא של סבא מביט למטה על ג'וני הקטן ועונה 'הזין שלך יכול לגעת בתחת שלך?' 'לא!' אמר ג'וני הקטן. 'אז אני מניח שאי אפשר לשתות סיגר' קבע הסבא בזחוח.
חלפו כמה ימים וג'וני הקטן ראה את סבא שלו שותה בירה. ג'וני הקטן מתיישב ליד סבו ואומר 'אפשר לשתות בירה?' סבו של ג'וני הקטן מביט למטה בג'וני הקטן ועונה 'הזין שלך יכול לגעת בתחת שלך?' 'לא!' אמר ג'וני הקטן. 'אז אני מניח שאי אפשר לשתות בירה' קבע הסבא בזחוח.
עוברים עוד כמה ימים והסבא מבחין בג'וני הקטן עם צלחת גדולה עוגיות שוקולד צ'יפס טריות. הסבא שואל אם סבתו הכינה את העוגיות האלה. 'כן!' ג'וני הקטן אמר בחיוך. הסבא שואל 'אפשר עוגיה? העוגיות של סבתא שלך הן האהובות עלי'. ג'וני הקטן מרים את מבטו אל סבו ושואל 'האם הזין שלך יכול לגעת בתחת שלך?' הסבא חייך וענה 'כן זה יכול'.
ג'וני הקטן חייך ואמר ' אז אתה יכול ללכת לזיין את עצמך, סבתא הכינה לי את העוגיות האלה. ”
הַבָּא: 55 בדיחות מלוכלכות נוק נוק
אבא שלי תמיד היה אומר: 'אם בובת המין שלך מתחילה לדלוף, היא לא חולה, היא מלאה.'
יום אחד ג'פטו בבית המלאכה שלו עסוק בעבודה ליד כיסא נדנדה נחמד מעץ. כשהוא מתרסק באחת הרגליים הוא שומע קול מגיע מלמעלה בחדרו של פינוקיו. זה נשמע כמו נייר זכוכית שנשפשף למעלה ולמטה. ג'פטו לא חושב על זה, מכיוון שפינוקיו הוא עכשיו נער וזקוק לפרטיות שלו. אחרי שלושים דקות של הרעש, הוא שומע לפתע צרחות, אז הוא רץ למעלה ומתפרץ לחדר. פינוקיו יושב ליד השולחן שלו, צופה בסרטון מלוכלך במיוחד, כששתי ידיו והזין בוערים.
אשתי תפסה אותי מתעתע לאשליה אופטית. אמרתי לה שזה לא איך שזה נראה.
מה סינדרלה אמרה כשהיא הגיעה לנשף?
קולות חנק.
מה ההבדל בין צמיג לקונדומים משומשים 365?
האחת היא שנה טובה, השנייה שנה נהדרת.
מה ההבדל בין דולר מזויף לזונה אנורקטית?
האחד הוא כסף מזויף…
מה ההבדל בין סוסי ים לזונה מהמאה ה-19?
האחד שעיר ומריח כמו דג, השני הוא סוס ים.
לפני שיצאתי לקולג' למוזיקה, אבא שלי אמר לי: 'זכור, עדיף לובסטרים בפסנתר שלך, מאשר סרטנים על העוגב שלך.'
למה שש מפחדים משבע?
שבע הוא עבריין רשום שישה.
הסיכויים לרפא הפרעת אכילה באמצעות דת קלושים עד נזירות.
שתי משפחות יוצאות לקמפינג והאבות, ג'ים וסטיבן, יוצאים לטיול. בזמן שהם מטיילים, ג'ים הולך לעשות פיפי בין השיחים. בזמן שהוא מכשיל, נחש מגיח מהשיחים ונושך את הזין שלו. ג'ים צורח ורץ בחזרה לעבר סטיבן, זין ביד. הוא אומר לג'ים: 'נחש פשוט נשך את הזין שלי!' סטיבן שולף מיד את הטלפון הנייד שלו ומתקשר לאחותו, פמלה, שהיא רופאה. סטיבן אומר: 'פמלה, ג'ים הרגע הוכש על ידי נחש, מה עלי לעשות?' פמלה אומרת: 'אתה צריך למצוץ את הרעל החוצה, עכשיו.' סטיבן מהנהן ומסיים את השיחה. ג'ים אומר: 'נו, מה היא אמרה?' ג'ים מביט בסטיבן ואומר: 'היא אמרה שאין מה לעשות. טוב להכיר אותך ג'ים.'
הַבָּא: 99 בדיחות לסביות
חברה וחבר מקיימים יחסי מין, אבל עושים רועשים מדי ומעירים את אביה של הילדה. הוא נכנס לחדר, ומאוחר מדי עבור החבר לקפוץ משם ולגרום לזה להיראות כאילו כלום לא קרה. הילדה מביטה באביה ואומרת: 'אבא, אני מצטערת.' אבא שלה אומר, לחבר: 'אתה פאקינג מצטער?'
הדבר הגרוע ביותר להרגיש במהלך בדיקת ערמונית הוא שתי ידיים על הכתפיים.
מה ההבדל בין מסיבה ללא קוד לבוש לבין מסיבת סווינגרס בנושא פיראטים?
לאחד, אתה בא כמו שאתה. אל האחר, אתה ARRRR כפי שאתה גומר.
אם קיום יחסי מין בשביל כסף הופך אותך לזונה, אז תקראי לי זנות ללא מטרות רווח.
'זה ילד,' קרא האיש ודמעות זולגות על פניו. זה היה באותו הרגע שהוא החליט לא לבקר שוב בתאילנד.
מה ההבדל בין קו קלינט איסטווד ליותר מדי אנאלי?
אחד יעשה לך את היום, השני יהפוך את החור שלך לחלש.
פיל ודן נמצאים בבר. דן נשוי באושר לאדם עיוור כבר 8 שנים. פיל שואל אותו: 'דן, אתה ובעלך מצליחים כל כך ביחד למרות מוגבלותו. תמיד רציתי לדעת איך זה עובד בחדר השינה?' דן אומר: 'טוב, אתה צריך לתת לו את זה.'
ההורים שלי התגרשו אחרי 10 שנים כשאמא שלי הבינה שאבי הוא בעצם ניאו-נאצי. למען ההגינות, היו הרבה דגלים אדומים.
אני חושב שלהורים שלי יש פטיש למין ציבורי, במיוחד במעליות. זה לא בסדר בכל כך הרבה רמות.
איך קוראים לשדה של פרות שכולן מאוננות?
בקר מלטף.
'מה זה בפה שלי, באטמן?'
'דיק, גרייסון.'
אם לצרפתי יש גוף נהדר ופנים נוראיות, רק בגט.
איך קוראים לארנב עם זין כפוף?
לעזאזל מצחיק.
משפחה נוסעת מאחורי משאית משלוחים שלוקחת צעצועי מין לכנס מבוגרים. בפליטת מהירות גדולה למדי, דילדו עף מאחורה של המשאית ופוגע בשמשת המכונית של המשפחה. הילד בן ה-8 של המשפחה שואל: 'מה הייתה האמא הזאת?' אמא שלו עונה: 'אל תדאג בן, זה היה רק חרק.' הילד עונה: 'וואו, זה חייב להיות חרק חזק כדי לרדת מהאדמה עם זין כזה.'
למה יתומים גרועים בפוקר ?
מעולם לא היה להם בית מלא.
הכנתי לאבא שלי כוס קפה פעם והוא אמר לי שזה כמו 'לקיים יחסי מין בקאנו'. שאלתי אותו אם זה אומר שזה הקפה הכי טוב ששתה אי פעם. הוא אמר: 'לא, זה פאקינג ארון למים.'
