החיים הם רכבת הרים. זה מגיע עם העליות היפות שלו, אבל גם עם הירידות הבלתי נמנעות שלו. וכאשר נראה שהדברים לא מסתדרים לנו, המעט שאתה יכול לעשות הוא למצוא את ההומור בטרגדיה. אל תרגיש רע עם ההנאה הומור אפל פה ושם, החיים לפעמים אפלים מכדי שנוכל לקחת אותם ברצינות!
כאן אספנו 50 בדיחות גסות שיעזרו לחלץ חיוך מהפינות האפלות של החיים!
אל תדאג, לצחוק עליהם לא יהפוך אותך לאדם רע!
אישה הולכת ברחוב, כשהיא חוצה פינה שבה רוכן גבר שיכור. כשהוא רואה אותה, האיש צורח: את בחורה מכוערת אחת!
האישה הזועמת עונה: שיכור מזוין!
מחייך, האיש עונה: לפחות שלי ייעלם עד מחר!
מהו שירות הסטרימינג היקר ביותר כרגע?
מִכלָלָה.
למה הילד בן הארבע של האנטי-וואקסר בכה?
משבר אמצע החיים.
גבר חוזר הביתה אחרי העבודה ומוצא את חברתו מחופשת לשוטרת. היא אומרת, 'אתה נעצר בחשד שאתה טוב במיטה'.
שתי דקות לאחר מכן, היא מתלבשת שוב. הגבר שואל אותה 'תיקח אותי לכלא, שוטר?'
האישה נאנחת ואומרת, 'לא. כל האישומים שלך בוטלו מחוסר ראיות'.
איך קוראים למועדון ספרים שנתקע על אותו ספר במשך שנים?
כְּנֵסִיָה.
לקחתי ילדה אפילפטית לרייב פעם אחת. אמרתי לה בצחוק, 'למקום הזה יש ביקורות נלהבות', אבל היא פשוט גלגלה אלי את עיניה.
ילד מגיע הביתה. אמא ואבא שלו לשולחן. שֶׁלוֹ אבא שואל, 'למה לקח לך כל כך הרבה זמן, ילד?'
'הייתי בספרייה, למדתי למבחן'. הגלאי מצפצף. האב מסביר, 'זה גלאי שקר, ילד! כדאי שתגיד את האמת...'
'אוקיי, בסדר, הייתי בבית של חבר וצפינו בסרט נוצרי...' הגלאי מצפצף. 'בסדר גמור! זה היה פ*רן!'
האב מביט בו בביטול, 'אני מתבייש בך! בגילך מעולם לא שיקרתי לאבי!'. הגלאי מצפצף.
אשתו פורצת בצחוק. 'טוב, הוא בהחלט הבן שלך!'
הגלאי מצפצף.
שאלתי את אשתי אם אני היחיד שהיא אי פעם הייתה איתה.
היא אמרה, 'כן, האחרים היו לפחות שבע או שמיניות.'
בחור צעיר נכנס לבית מרקחת. הוא אומר לקופאית, 'הוזמנתי לארוחת ערב בבית של חברה שלי. אחר כך אני מקווה שיש סיכוי שיהיה לי מזל, אם אתה יודע למה אני מתכוון'.
הקופאית עונה, 'אני מניח שתצטרך קונדומים, אז?' הוא נותן לו חבילה. הבחור משלם ופונה לדלת, לפני שהוא מחייך, מסתובב וחוזר. 'אתה יודע מה, גם אמא שלה די לוהטת, אני חושב שאני אקח עוד חפיסה'.
בהמשך היום, בזמן שהוא בארוחת הערב, הבחור יושב ליד השולחן אבל לא אומר מילה. אמה של החברה מבקשת ממנו לומר חסד. הוא מתפלל, מתפלל ומתפלל. אחרי שהוא סוף סוף סיים, חברתו אומרת לו 'לא ידעתי שאתה כל כך דתי'.
הוא עונה, 'לא ידעתי שאביך עובד בבית המרקחת!'
פמיניסטית סיפרה לי על שלטון דוויין ג'ונסון. זה מורכב מכך שכדי לקבוע אם הערה ראויה לומר לאישה, ראשית עליך לשאול את עצמך, 'האם יהיה לי נוח להגיד את זה לדוויין ג'ונסון?' אם לא, אל תגיד את זה.
חשבתי שזה כלל טוב.
אז, אמרתי לה,
'החזה שלך אפי מטורף!'
הבוזים שלך הם כמו השמש.
אני יכול לבהות בהם רק לזמן קצר, אבל אם אני מרכיב משקפי שמש, אני יכול לבהות כל הזמן שאני רוצה.
גבר החליט לקעקע את שמה של אשתו על העט שלו. כשקשה זה קורא את וונדי בצד הפיר שלו. כשהוא רך הוא קורא רק Wy.
בירח הדבש שלו בג'מייקה, הוא בשירותים ומבחין שלבחור במשתנה שלידו יש גם וויי מקועקע על העט שלו. הוא שואל אותה אם לאשתו קוראים גם וונדי. הבחור עונה, 'לא גבר, למה אתה שואל?'
הבעל מסביר את קעקוע וונדי שלו. הזר צוחק ואז אומר, 'כשקשה, שלי קורא ברוכים הבאים לג'מייקה, שיהיה לך יום נעים'.
'תן לי את זה! תן לי את זה!' היא צעקה. 'אני כל כך רטוב, תן לי את זה עכשיו!' היא יכלה לצרוח כל מה שהיא רוצה, אבל אני שמרתי על המטריה.
בעל אומר לאשתו, 'אני בטוח שאת לא יכולה להגיד משהו שיעשה אותי שמח ועצוב בו זמנית'. היא חושבת קצת ואומרת 'העט שלך גדול משל אחיך'.
בפרופיל הטינדר שלה, היא אמרה שהיא בת 35 אבל יש לה גוף של בן 18.
ביקשתי תמונה, אבל היא אמרה שאני צריך לחכות למחר כי היא עירומה ולא רוצה להתלבש כדי ללכת למקפיא במרתף כל כך מאוחר בלילה.
גבר עשיר בן 60 מופיע בקאנטרי קלאב עם אשתו החדשה והלוהטת, בת ה-22.
חבריו נדהמים. 'איך שכנעת אותה להתחתן איתך?' 'זה פשוט', אמר. 'שיקרתי לגבי הגיל שלי'.
'אמרת לה שאתה בן 50?', הם עונים. הוא מנענע בראשו.
'40? אין סיכוי שהיא האמינה לך!' הוא מניד בראשו שוב. 'אז בת כמה אמרת לה שאתה?'
הוא מחייך ואומר, '85'.
עכשיו, כשאני מתבגר, אני זוכר את כל האנשים שאיבדתי בדרך. אולי קריירה כמדריך טיולים לא הייתה רעיון כל כך טוב.
לעולם אל תשבור למישהו את הלב. יש להם רק אחד. שברו את אחת העצמות שלהם במקום.
יש להם 206 כאלה.
הייתי ברוסיה והאזנתי לסטנדאפיסט שצוחק על פוטין. הבדיחות לא היו כל כך טובות, אבל אהבתי את הביצוע.
למה טבעונים לא גונחים במהלך s*x?
הם לא רוצים שאף אחד יידע שהם נהנים מנתח בשר.
'אמא שלך קיבלה קנס על המלטה.'
'מה? למה?'
'על שהורדת אותך בבית הספר.'
הילד שנהג להציק לי בבית הספר עדיין לוקח את כספי ארוחת הצהריים שלי.
אבל הוא מכין סנדוויצ'ים נהדרים של רכבת תחתית.
בני בן ה-9 התחיל לשאול שאלות מביכות על גוף האדם.
אני מניח שהארון לא היה המקום הטוב ביותר להסתיר אותו.
ילדה מורידה את שמלתה במכוני הניקוי היבשים. כשהיא עוזבת, הפקיד אומר לה 'בואי
שוב!'
היא עונה, 'לא, רק משחת שיניים הפעם'.
אם לדוואן ג'ונסון היה חבר, אתה בהחלט יכול להגיד עליו דבר אחד...
הוא הגיע לתחתית.
כאשר ל-3 אנשים יש s*x נקרא שלשות*אני. כשזה רק 2, זה זוגיות.
אני מניח שבגלל זה קוראים לי חתיך.
כשאמרתי שאיבדת את דעתך, לא התכוונתי שאתה צריך ללכת לחפש את זה!
סבא שלי אמר, 'הדור שלך מסתמך יותר מדי על טכנולוגיה!' עניתי, 'לא, הדור שלך מסתמך יותר מדי על טכנולוגיה!' ואז ניתקתי את תמיכת החיים שלו.
איך מכניסים נזירה להריון? הלביש אותה כמו ילד מזבח.
למה סטיבן הוקינג עושה וואן-ליין? כי הוא לא יכול לעמוד.
כמה שוטרים צריך כדי להחליף נורה? הם לא. הם עוצרים את הנורה על היותה שבורה ומכים את החדר על היותה שחורה.
אשתי ואני הגענו להחלטה הקשה שאנחנו לא רוצים ילדים. אם מישהו עושה זאת, אנא שלח לי את פרטי הקשר שלך ונוכל למסור אותם מחר.
לפני כמה ימים, אשתי ביקשה ממני להעביר את השפתון שלה אבל בטעות העברתי לה מקל דבק. היא עדיין לא מדברת איתי.
לעולם לא אשכח את המילים האחרונות של סבא שלי אליי רגע לפני שהוא מת. 'אתה עדיין מחזיק בסולם?'
היום היה יום נורא. האקס שלי נפגע מאוטובוס. ואיבדתי את עבודתי כנהג אוטובוס!
מה אפילו יותר גרוע מלהתעורר אחרי מסיבה ולמצוא עט נכתב על הפנים שלך? לגלות שזה התחקה.
יועצת האבל שלי מתה לפני כמה ימים. הוא היה כל כך טוב בעבודה שלו, אפילו לא אכפת לי.
גבר שחור נורה 15 פעמים. המשטרה אמרה שזה מקרה ההתאבדות הגרוע ביותר שראו אי פעם.
למה הומוסקסואלים גרועים במחבואים?
כי הם תמיד יוצאים מהארון.
קניתי לבן שלי טרמפולינה ליום ההולדת שלו. הילד כפוי טובה ישב בכיסא הגלגלים שלו בזמן החור!
קורבנות 9/11 הם הקוראים הטובים ביותר. הם עברו על מאות סיפורים תוך כמה שניות.
כשאני מת, אני רוצה ללכת בשלווה בשנתי כמו סבא שלי, לא לצרוח ולצעוק כמו הנוסעים שלו.
שני חברים לא נראו מאז שסיימו את התיכון:
'שלום, אנדריי! אלוהים, מאז שלא התראינו בעבר? גיליתי שסיימת רפואה?'
'כן, יש לי רישיון!'
'אז הבנתי שגם אתה עשית את הדבר הנכון?'
'כן, ואני רוצה לעשות את התואר השני שלי בקיימברידג'.'
'מעולה, בראבו שם! עד אז, שקלו אותי בערך 2 קילו של בצל!'
הם אומרים שיש אדם אחד בכל קבוצת חברים שמוכן לבצע רצח. למזלי הרגתי את הבחור שחשדתי בו לפני שהספיק להזיק.
בחור נכנס לבר אוחז באקדח וצורח 'למי היה סקס עם אשתי!'
אף אחד לא אומר מילה. לפתע בחור מאחור עונה: 'בן אדם, אין לך מספיק כדורים'.
גבר הולך לחוף ורואה אישה ללא רגליים וללא ידיים, בוכה על קו החוף. הוא שואל אותה מה לא בסדר.
'מעולם לא חיבקו אותי לפני כן', היא אומרת.
הגבר מחבק אותה ואומר, 'הנה, עכשיו חיבקו אותך', והולך.
למחרת, גבר אחר הולך לחוף ורואה את אותה אישה בוכה ליד קו החוף. הוא שואל אותה מה לא בסדר.
'מעולם לא נישקו אותי לפני כן.'
הגבר מנשק אותה ואומר, 'הנה, עכשיו נישקו אותך', והולך.
למחרת, גבר אחר הולך לאותו חוף ואותה אישה ללא רגליים וידיים נמצאת שם, בוכה ליד קו החוף. הוא שואל אותה מה לא בסדר.
'מעולם לא הזדיינו אותי לפני כן.'
הגבר מרים אותה וזורק אותה לים. 'הנה, עכשיו אתה מזוין'.
איך הקומוניסטים הדליקו את בתיהם לפני נרות? עם חשמל.
הבוס שלי שונא את זה כשאני מקצר את שמו לדי*ק. כנראה בגלל שקוראים לו מייקל.
גבר יוצא מהמקלחת ואומר לאשתו, 'חם מדי ללבוש בגדים היום'. הוא המשיך, מותק, מה היו חושבים השכנים אם הייתי יוצא לכסח את הדשא ככה?'
היא מביטה בו למעלה ולמטה. 'שהתחתנתי איתך בשביל הכסף שלך'.
קרובי משפחתי הקשישים אהבו להקניט אותי בחתונות, ואמרו, 'אתה תהיה הבא!' עם זאת הם הפסיקו במהרה, ברגע שהתחלתי לעשות להם את אותו הדבר בהלוויות.
