בדיחות יהודיות אינן עובדה חברתית, משהו בעולם, אלא קטגוריה בנויה. הבנייה היא זו שמהווה את העובדה החברתית. הרבה מהבדיחות האלה אכן באו מתוך סבל. אין שאלה לגבי זה. אבל ככל שהיהודים נעשו יותר משגשגים וחילונים, ככל שהתבוללו, זה השתנה. וזה השתנה לנקודה שבה אתה רואה כמעט את האלטרנטיבה של הסבל; הוּמוֹר. יש לה 35 בדיחות שאתה יכול ליהנות מהם ולהסיק מהם כמה מאפיינים חברתיים חשובים:
הבדיחות היהודיות הטובות ביותר
1. שלושה יהודים נפגשו ברכבת. הראשון היה רוסי, השני היה עירקי, והשלישי היה מארץ פלסטין. היהודי הרוסי תפס בקבוק וודקה, זרק אותו מחוץ לחלון הרכבת ואמר, 'יש לנו הרבה כאלה בבית'. היהודי העיראקי החזיק קופסת תמרים, זרק אותה מחוץ לחלון הרכבת ואמר, 'יש לנו הרבה כאלה בבית'. היהודי האחרון גירד בראשו ואז תפס את היהודי הרוסי וזרק אותו מחוץ לחלון.
שתיים. סוחר יהודי ייבא מספר חזיות אבל אז גילה שהוא הונאה והחזיות היו בגודל גדול במיוחד. אז הוא החליט למכור אותם עבור פלסטיני מחברון. האדם הראשון שהוא פוגש. וכך הוא עשה. למחרת, הבחור חזר וביקש עוד כי הוא עשה הון. הסוחר היה נבוך ושאל אותו איך הוא מסוגל למכור את כולם. הבחור אמר שהוא חתך כל אחד מהם לחצאים ואז מכר אותם ליהודים אורתודוקסים ככיפות.
3. האישה אמרה לבעלה היהודי, 'היום מציינים את יום הולדתי ויום נישואינו. אז, אתה אמור להביא לי שתי מתנות. הבעל היהודי פרץ בצחוק וענה, 'אל תדאג יקירי, לא שכחתי. היא שתי המתנות שלך והוא הושיט לה שני זוגות גרביים.
ארבע. עיתון קיבל מייל זועם מיהודי כועס שאומר, 'אם לא הפסקת לפרסם בדיחות שצוחקות על יהודים זולים, אני אפסיק לשאול את העיתון שלך'.
5. שני גברים יהודים הלכו ופטפטו ליד החוף:
– אם היו לך אי פעם שישה ארמונות, האם תתן לי אחד?
- כמובן!
– ואם היו לך אי פעם שש מכוניות, תתן לי אחת?
- כמובן!
– ואם היו לך פעם שש חולצות, תתן לי אחת?
- אין סיכוי!
- למה לא?
– כי יש לי שש חולצות!
6. אדם יהודי מיהר אל חברו ואמר, 'ראיתי אדם מנשק את אשתך ליד ערימת היער שלך'. שאל החבר היהודי, 'איזו ערימת עצים? זה משמאל או זה מימין?
- האחד משמאל.
כן, זו לא ערימת העצים שלי.
7. היה יהודי שהגיע לחיפה לנמל וניסה להבריח שני שקי קפה וכששאלו אותו 'מה יש לך בשק? הוא אמר, 'האכלת ציפורים.' וכששאלו אותו: 'ממתי אוכלות ציפורים קפה?' הוא אמר, 'הם יאכלו אם הם רוצים; אם לא, הם לא יעשו זאת.'
הַבָּא: 120 בדיחות מקסיקניות
8. ילד הולך עם אביו באמצע המאה ה-21. ומישהו אומר, הבן שלך כל כך חתיך. והוא אומר, תודה. אני מוחמא. וכך גם הבן שלי. הוא אומר, איך קוראים לבנך? הוא אומר, קוראים לו שלמה. שלמה? איזה מין שם זה שלמה? הוא אומר, ובכן, הוא נקרא על שם סבו המת, ששמו היה סקוט.
9. ג'רי סיינפלד: ראיתי דבר - למעשה, מחקר - שאומר שדיבור מול קהל נחשב לפחד מספר 1 של האדם הממוצע. מס' 2 היה מוות. זה אומר, לאדם הממוצע, אם אתה צריך להיות בהלוויה, אתה מעדיף להיות בארון מאשר לעשות את ההספד.
10. גבר יהודי על ערש דווי שמריח קוגל נודלס?
הבת שלו שם בצייתנות. והוא אומר, אני מריח קוגל. והיא אומרת, כן, אמא מכינה קוגל. הוא בנשימותיו האחרונות. והוא אומר, רק כדי לטעום קוגל פעם אחת לפני שאמות. והיא אומרת, כמובן, אבא. והיא רצה למטבח, חוזרת. היא מתיישבת. היא משלבת את ידיה. הוא אומר - בקושי מסוגל אפילו לומר את המילים - איפה הקוגל? והיא אומרת, אמא אומרת שזה אחרי.
אחד עשר. גבר מבוגר במיאמי ביץ' נופל, נפגע. ומישהו שם אותו על אלונקה ואומר, נוח לך? והוא אומר, אני מתפרנס.
12. רב, חזן ונשיא בית הכנסת נסעו לסמינר כשנחטפו. החוטפים ביקשו משלושתם למסור את כל כספם ותכשיטיהם. כשהם השיבו שאין להם, אמרו להם החוטפים שמיד לאחר התגשמות משאלותיהם האחרונות, הם יהרגו.
'המשאלה האחרונה שלי', פתח הרב, 'היא לשאת דרשה מרתקת, מסובכת וארוכה שתמיד רציתי לשאת אבל מעולם לא נתתי לסיים'.
'אנחנו נמלא את רצונך', השיבו החוטפים.
'המשאלה האחרונה שלי', אמר החזן, 'היא לשיר שיר יפהפה בסגנון תימני, אחד מהלחנים שלי שנמשך שעתיים. מעולם לא נתנו לי לשיר את זה'.
'אנחנו ניתן לכם לשיר את זה,' ענו החוטפים.
'מהי המשאלה האחרונה שלך', שאלו החוטפים את נשיא בית הכנסת.
'בבקשה, בבקשה תירה בי עכשיו.'
13. מוישה אכל במסעדה סינית ושוחח עם המלצר הסיני שלו. מוישה העיר איזה עם חכם היו הסינים.
'כן', ענה המלצר, 'אנחנו חכמים כי התרבות שלנו היא בת 4,000 שנה. אבל גם העם היהודי חכם מאוד, לא?'
מוישה ענה: 'כן, אנחנו. התרבות שלנו היא בת 5,000 שנה'.
המלצר הופתע לשמוע את זה. 'זה לא יכול להיות נכון,' הוא ענה, 'היכן אכלו עמך במשך אלף שנים?'
14. הרב מחלם נעלם. גברים מקומיים הולכים לחפש אותו, והם מוצאים גופה בשדה. אבל לגוף אין ראש, אז הם לא בטוחים אם
זה הרב או לא. אף אחד לא זוכר אם לרב באמת היה ראש או לא, אז הם חושבים אם לא היה לו ראש,
זה היה הרב אחרי הכל. אז הם הולכים לשאול אנשים שאולי יודעים.
אז הלכו לשאול את השמאים, שתמיד שירתו את הרב. השיבו השאמסים: 'אם לומר את האמת, אני גם לא בטוח אם היה לו, עליו השלום, ראש או לא. הוא תמיד היה עטוף בטלית שלו ויכולתי לראות רק את מה שהופיע מתחת לטלית'.
אז ההלמיטים הלכו לשאול את המטפלת בבית המרחץ. המלווה אמר, 'למען האמת, כמעט בכל ערב שבת [ערב שבת] רחצתי את הרב. עם זאת, הוא ישכב על הספסל העליון, העטוף באדים סמיכים, כך שהייתי רואה רק את רגליו.
אז הלכו החלמיים לרביצין [אשת הרב]. ענה הרבצין: 'אני יודע רק שלבעלי, שיהיה לו גן עדן זוהר, היה אף, כי כל ערב שבס הוא היה מכין סניף לנחר. אם גם לו היה ראש - את זה אני לא יודע'.
וכך, עד עצם היום הזה, אין הח'למים יודעים אם היה לרבו ראש או לא.
הַבָּא: 91 בדיחות מטופשות נקיות
חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. כומר, שר ורב מתלוננים על בעיית המכרסמים שלהם. הכומר אומר, 'טוב, שמנו מלכודות עכברים בכל מקום, אבל הן לא עבדו.'
ואז השר אומר, 'טוב, ניסינו להשתמש ברעל עכברים, אבל זה לא הרג את כולם.
ואז הרב אומר, 'מצאתי תוכנית חסינת תקלות שהפטרה מכולן. פשוט נתתי להם בר מצווה ולא ראיתי אותם יותר'.
16. יום אחד מצלצל לראשונה טלפון הזהב המיוחד על שולחנו של הרב הראשי הישראלי האורתודוקסי. נדהם, הרב הראשי מרים את הטלפון ושואל בקול עוצר: 'מי שם?'
'זהו אלוהים מדבר. יש לי שתי הודעות חשובות מאוד לתת לך. האם תרצה את החדשות הטובות או את החדשות הרעות קודם?'
הרבי, לאחר ברכה מהירה, משיב: 'הקדוש ברוך הוא, אם כן
משמח אותך, בבקשה תן לי את החדשות הטובות קודם.'
אלוהים ממשיך, 'החדשות הטובות הן שכל היהודים יסכימו סוף סוף
צורה אחת של יהדות, והם יתאחדו בשלום, בהרמוניה וברצון טוב הדדי לנצח נצחים'.
הרבי עונה, 'ברוך ה' (ברוך ה'), זו הבשורה הנפלאה ביותר בהיסטוריה היהודית! מה יכולות להיות החדשות הרעות?'
אלוהים אומר: 'אני מתקשר מהקהילה ההומניסטית של קול חדש'.
17. זקן יהודי על ערש דווי שמבקש ממשפחתו לזמן כומר כדי שיוכל להתגייר לקתוליות.
לאחר הגיור המהיר, משפחתו ההמומה שואלת אותו מדוע - לאחר חיים שלמים בהיותו יהודי אדוק - הוא בחר להיות נוצרי.
'ובכן,' הוא אמר, 'החלטתי שאם מישהו צריך ללכת, אני מעדיף שזה יהיה אחד מהם.'
18. שני יהודים זקנים חולפים על פני כנסייה קתולית המתהדרת בשלט חוצות שעליו כתוב: 'המר לקתוליות עכשיו וקבל 1,000 דולר במזומן'.
'אתה מחכה כאן,' אייב אומר לסול. 'אני נכנסת.'
זמן קצר לאחר מכן, אייב יוצא החוצה. 'זהו זה. התגיירתי.'
'האם קיבלת את הכסף?' שואלת סול.
'זה כל מה שאנשים חושבים עליו?' מחזיר אייב.
19. ארצות הברית של אמריקה בחרה לאחרונה את הנשיא היהודי הראשון וזה יום השבעתו.
בשורה הראשונה יושבת אמו של הנשיא החדש, אשר רוכנת אל סנטור היושב לידה.
'אתה רואה את האיש הזה שם עם היד שלו על התנ'ך?' ”
הסנאטור לוחש בחזרה, 'כן כן.'
אומרת אמא בגאווה, 'אחיו רופא.'
עשרים. מוישה הולך לרב שלו ואומר לו: הרב, אני מרגיש קצת אשם וחייב להתוודות על משהו.
הרב אומר: בטח, מה קרה?
מוישה: טוב, לפני כמה שבועות לא שטפתי ידיים לפני ארוחת הערב.
הרב: בסדר, זה לא כזה נורא. מתוך סקרנות, למה לא שטפת ידיים?
מוישה: לא אמרתי את ברכת המזון אז חשבתי שזה לא מתאים.
הרב: למה לא אמרת את ברכתך?
מוישה: השתכשכתי במסעדה ולא הרגשתי בנוח מול כולם
הרב: למה? האם לא כולם אמרו את ברכותיהם?
מוישה: לא אחד מהם. אתה מבין, זה היה במסעדת גויים.
הרב: אכלת במסעדת גויים?!
מוישה: מה אני יכול לעשות? כל המסעדות היהודיות היו סגורות ביום כיפור.
עשרים ואחת. הרב יורד לארוחת הבוקר מאוחר מהרגיל. הוא לקח זמן רב על תפילת שחרית שלו.
אשתו שואלת, 'אז נו, מה לקח לך כל כך הרבה זמן?'
הוא עונה, 'ביקשתי מאלוהים משהו חשוב במיוחד היום.
'מה זה היה?'
'התפללתי שהעשירים יתנו את כל העושר הנוסף שלהם לעניים, ולכולם יהיה מספיק.'
היא נוחרת. 'בשביל זה איחרת את עצמך לארוחת הבוקר? מה הסיכוי שזה יקרה?'
הוא עונה בשלווה, 'זה כבר חצי גמור.'
'מה זאת אומרת, חצי גמור?'
'זה כבר חצי גמור. העניים הסכימו לקבל...'
22. הרב הגדול של פריז התראיין ברדיו, והכתב שואל אותו לבסוף 'עכשיו, ספר לנו, הבדיחות האלה על האידיש מאמא, האם הן באמת נכונות?' והרב ענה 'טוב, יש הרבה הגזמה; אבל כשהייתי צעיר, אם הלכתי לשירותים באמצע הלילה, כשחזרתי, המיטה שלי עברה מחדש!'.
23. תלמיד ישיבה איכשהו הגיע כדי לזכות בשני כרטיסים לאופרה, אז הוא הלך לרב שלו לשאול אם יעבור עבירה. הרב חשב קצת ואמר: 'זה לא קורה עד שהגברת השמנה שרה'
24. צעיר יהודי אומר לאמו שהוא יביא שלוש בנות (בלונדינית, ברונטית וג'ינג'ית) לארוחה, כדי לקבוע אם אמו מסוגלת לנחש נכון עם מי הוא יוצא. אחרי האוכל הוא שואל את אמא שלו..
אז, עם מי אתה חושב שאני יוצא?
אני חושב שזו הברונטית.
– אמא, זה מדהים! איך ניחשת?
– אני לא יודע.. אני פשוט לא אוהב אותה!
25. זוג צעיר ביקש לשוחח עם רבם. אז הוא הזמין אותם למשרד שלו ושאל איך הוא יכול לעזור להם.
'הרב - אנחנו לא יודעים אם מותר לנו לקיים יחסי מין בשבת. אתה יכול לספר לנו?'
הוא ענה מיד 'כמובן שאתה יכול לקיים יחסי מין בשבת!'
'איך אתה יכול להיות כל כך בטוח לגבי זה?'
הרב חייך. 'תאמין לי - אם סקס היה עבודה אז אשתי הייתה מזמינה את העוזרת לעשות את זה.'
הַבָּא: בדיחות לבני נוער
26 . רב וכהן מנהלים ויכוח ידידותי למי בעל המקצוע הטוב ביותר. הכומר חושב שעדיף בהרבה להיות חבר בכמורה הנוצרית כי, כפי שהוא מנסח זאת, 'אין תקרת זכוכית! אם אתה עובד קשה ומשקיע את הזמן שלך אז אתה מקבל קידום! יום אחד אולי אפילו אוכל להיות בישוף או קרדינל, אבל אתה תקוע בתור רב'.
הרב מהרהר בזה לרגע ואז שואל את הכומר 'נו מה אם אתה הקתולי הכי טוב שיש?'
'ובכן, אם אעבוד כמיטב יכולתי ואלוהים יברך את השירות שלי, אז יום אחד אוכל להפוך לאפיפיור! זה הכבוד הגדול ביותר בקתולית. כולם משתוקקים לכובע המחודד הזה ולנייד האפיפיור המפואר הזה. תאר לעצמך שאתה מתעורר לראות את הציורים המרהיבים של מיכלאנג'לו כשאתה מתחיל את היום שלך. מה יכול לעורר מצב רוח קדוש יותר?'
והרב אומר 'נכון, אבל מה אם תעבוד עוד יותר, מה אם תעשה ניסים גדולים ותגדיר מחדש את האמונה בצורה בהשראת האל עצמו?'
'טוב, זאת אומרת, אני עדיין אהיה האפיפיור. הוא פסגת הקתוליות. זה לא כמו שאדם קתולי כמוני יכול להפוך לאל!'
על כך הגיב הרב 'אחד הבנים שלנו עשה את זה'.
27. שלושה חברים, יהודי, נוצרי ומוסלמי יוצאים לטיול דיג. הם יוצאים למים ומתחילים לדוג ולעבור זמן קצר הנוצרי אומר 'אני חייב ללכת לשירותים' אז הוא הולך לצד הספינה קופץ והולך לאי סמוך ועושה את שלו מאחור. סלע והולך אחורה. היהודי נדהם מזה אבל דוחק את זה מדעתו. מאוחר יותר המוסלמי אומר שהוא צריך ללכת לשירותים ואז גם הוא חוצה את המים לאי ועושה את שלו מאחורי סלע וחוזר. עכשיו היהודי חושב 'נו ובכן, אם שני הבחורים האלה יכולים ללכת על פני המים, בוודאי האנשים הנבחרים של אלוהים יכולים.' אז הוא קם ומשקר 'טוב, אני גם צריך להשתמש בשירותים.' הולך לצד הספינות קופץ, וצונח למים, החבר'ה האחרים מתגברים בקושי בזמן כדי למנוע ממנו לטבוע ואז הם אומרים 'לעזאזל אחי אם לא ידעת איפה הסלעים למה לא אתה שואל?'
28. איך יהודי מכין תה?
– עברית זה.
29. אלוהים מופיע בענן של תהילה לנשיא ארה'ב, לראש ממשלת בריטניה ולראש ממשלת ישראל, ואומר לכל אחד מהם שהעולם ייגמר בעוד שבועיים.
הנשיא הולך לטלוויזיה ואומר, 'חברי האמריקאים, אלוהים אמר לי שהעולם יגיע לקיצו רק בעוד שבועיים. הבה נתפלל כולנו, נעשה סדר בעניינינו, ונביא את ההיסטוריה של הרפובליקה הגדולה הזו לסיום בכבוד ובכבוד'.
המנהיג הבריטי יוצא לטלוויזיה ואומר, 'למרות שאני מצטער להחריד לספר לכם זאת, חברים יקרים, נראה שאולי צפויה לנו מטרה בעוד שבועיים. רק מילה לחכמים, שימו לב.'
ראש ממשלת ישראל יוצא לטלוויזיה ואומר: 'חברי ישראל, יש לי חדשות נפלאות! עכשיו אנחנו יודעים שלעולם לא נצטרך לוותר שוב על אף סנטימטר אחד מהשטח שלנו לפלסטינים!'
30. אירה, איש מכירות יהודי זקן, מבקר שוב את קונה סוולמארט האנטישמי. הוא צריך לפנות לכל חנות בטריטוריה שלו, לא משנה כמה לא סביר שתהיה הצלחה. האידיוט מסוולמארט מתעלל באיירה לזמן מה ואומר לו: 'אירה, היום הוא יום המזל שלך, אני אזמין ממך איזה חבל בגודל 1/4 אינץ', מספיק כדי להגיע מקצה האף הארוך שלך עד קצה הדק שלך. !'
שבוע לאחר מכן, משאיות של חבל מופיעות ב-Swellmart והקונה זועם.
הוא קורא לאירה 'יהודי טיפש שכמותך, מה זה עם כל החבל! הזמנתי רק מספיק כדי לעבור מקצה האף שלך לקצה הדק שלך!'
אירה השיבה:
'קצה החרא שלי הוא בפולין.'
31. ניגש אדם אל רבו ואומר 'רבי, מה עלי לעשות? הבן שלי הלך והתנצר!'
הרב אומר 'אני לא בטוח מה להגיד לך, כי הבן שלי הלך והתנצר. הבה נשאל את אלוהים'.
ואלוהים אומר 'חברים, גם הבן שלי הלך...'
32. אנטישמי שותה בבר. הוא מבחין ביהודי שיושב ליד שולחן סמוך ואינו אוהב את זה.
'מוֹזֵג! סיבוב של דברים טובים לכולם חוץ ממנו!'
כולם חוץ מהגבר היהודי מקבלים כוס סקוץ' פרימיום.
האנטישמי מביט ביהודי בחיוך זחוח.
היהודי מחייך בחזרה.
האנטישמי מאבד את הבעתו המרוצה.
'מוֹזֵג! תן לכולם משקה מהטובים שלך, והמבורגר!'
הוא מסתכל ישירות על היהודי ומוסיף, 'כולם חוץ מהיהודי'.
הגבר היהודי מביט באנטישמי, ושוב מחייך.
כועס, האנטישמי אומר לברמן, 'האם היהודי הזה פשוט טיפש או מעמיד פנים שהוא?'
'הו לא, אדוני, הוא הבעלים.'
33. כומר, שר ורב יוצאים יחד לטיול דייג. בעודם בחוץ באמצע האגם, הם מבינים שהם השאירו את ארוחות הצהריים שלהם על החוף.
הרב זז להתחיל לחתור אחורה, אך הכומר עוצר אותו. 'אני אלך להביא את זה,' הוא אומר, והוא הולך על המים אל החוף ובחזרה.
'זה מדהים!' אומר הרב, 'אבל איך עשית את זה?'
'באמצעות משיח, הכל אפשרי', השיב הרב.
הרב מביע ספקות, אבל השר מבטיח לו שזה נכון. כדי להוכיח את הנקודה, הוא גם הולך על המים לחוף ובחזרה.
'אוקיי, אתה יודע מה? אני אראה לך. לא צריך שום משיח שקר בשביל לעשות טריק כזה!' אומר הרב. הוא יורד מהסירה... ונופל לתוך האגם.
בעודו מקרטט ומתאמץ להישאר צף, פונה הכומר לשר ואומר...
'אתה חושב שאנחנו צריכים להראות לו את אבני המדרך?'
3. 4. כנסייה, מסגד ובית כנסת היו כולם ברדיוס של 3 רחובות. כך, הכומר, הרב והאימאם הפכו לחברים טובים והיו אוכלים פעם בשבוע ארוחת ערב כדי לדבר על כל דבר - הקהילות שלהם, הספורט, מזג האוויר, הפוליטיקה וכו'.
יום אחד, יש נגיעות מסיבית של חולדות שמשפיעה על כל הבניינים שלהם. לא בטוחים מה לעשות, כולם מסכימים שהם ינסו שיטה משלהם להיפטר מהעכברושים וידווחו על התוצאות שלהם בארוחת הערב השבועית הבאה.
בשבוע הבא הכומר לחוץ, האימאם לחוץ, אבל הרב נראה רגוע לגמרי. האימאם אומר, 'ניסיתי להכניס חתולים למסגד שלי כדי להרוג את החולדות, אבל החתולים לא הצליחו לעמוד בקצב. החולדות עדיין בכל מקום! זה כאילו הבעיה חמורה עכשיו מבעבר!'
הכומר אומר, 'ניסיתי לשכור מדביר. הבעיה נעלמה ליום או יומיים, אבל עכשיו הם חזרו! הבעיה בוודאי חמורה עכשיו מבעבר!'
כל הזמן הרב יושב לאחור, נראה רגוע.
'ובכן הרב - פתר את בעיית החולדות שלך?'
'אני עשיתי.'
'תגיד לנו! איך עשית את זה?!'
הרב אומר, 'הזמנתי אותם לבית הכנסת שלי, לימדתי אותם עברית, נתתי לכולם בני מצווה - ואז הם עזבו ולא חזרו!'
35. כומר, שר ורב מדברים יחד בארוחת הצהריים על מה שהם עושים עם תרומות מבני הקהילה.
השר אומר, 'טוב, אני משרטט קו על הרצפה במשרד שלי, ואז אני זורק את כל הכסף באוויר. כל מה שנוחת בצד אחד של הקו זה לאלוהים, הצד השני בשבילי'.
כומר: 'היי, גם אני! חוץ מזה שאני מצייר עיגול.'
הרב: 'גם אני זורק את הכסף באוויר, אבל כל מה שאלוהים תופס את עצמו, אלוהים יכול לשמור'.
