136 אמא בדיחות

  אמא בדיחות

אבא בדיחות והעליזות שלהם אולי כבשה את האינטרנט בשנים האחרונות אבל כולכם חייבים להודות בכך, אמהות מצחיקות לאין שיעור רוב הזמן, ובדרך כלל אפילו בלי להתכוון! אמא לא רק היסטרית, אלא בדרך כלל הם הראשונים שצוחקים על הפגמים היחידים שלהם! אמהות נראות כאילו הן באמת מסוגלות לעשות הכל, כמו גם לצחוק אבות מתחת לשולחן. כשאמהות מתבדחות, הן נוטות להיות צלפים עבור הילדים שלהן וההרגלים הרעים שלהן, מה שהופכים את הבדיחות שלהן אפילו יותר מצחיקות!

לא משנה אם אמא שלך היא המצחיקה במשפחה או שהיא באמת יכולה להסתדר עם צחוק טוב, הבדיחות האלה של אמא בטוח יבדר אותך ואותה לזמן מה!

להיות אמא זה קשה ולמרות שאמהות מקבלות הרבה קרדיט על מה שהן עושות, אף אחד לא באמת יכול להבין מה עובר עליהן אלא אם כן הן היו בנעליה!

בין אם אתה מסתכל על המאמר הזה כי אתה רוצה לשלוח אותו לאמא הוותיקה שלך, או שאתה עצמך האמא, אנחנו כאן כדי לעזור לך לקשקש קצת ולהסיר את דעתך מהמטלות הבלתי נגמרות ומהמשפחה- לַהֲטוּטָנוּת.

136 בדיחות האמא המצחיקות והטובות בכל הזמנים

1. *בקולה של מרי פופין* ילדים, הגיע הזמן!
15 דקות מאוחר יותר
*קול באטמן של כריסטיאן בייל* אמרתי בוא נלך.

2. *כשהילד שלי אומר לי שהם נפגעו עושים בדיוק מה שאמרתי להם להפסיק לעשות כדי שהם לא ייפגעו.* אוי נוווו...~

3. 'זה ממש ממש חריף', ו'יש בו אלכוהול', שניהם ביטויי קוד אוניברסליים של אמא עבור 'אני לא רוצה לתת לך'.

4. התזונה העיקרית של אמא היא שאריות הילד שלה.

5. שיר לילד שלי:
ורדים הם אדומים
סיגליות הן כחולות
סוכר זה מתוק
וכך גם-
מה יש לך בפה?

6. שוטר נשאל מה יעשו אם יאלצו לעצור את אמם. הם השיבו שיתקשרו לגיבוי!

7. פעוט יכול לעשות יותר דברים בדקה אחת ללא השגחה ממה שרוב המבוגרים יכולים לעשות בשבוע.

8. להפוך לאמא פירושו שהילד שלך הוא זה ששותה כל הלילה, אבל אתה בסופו של דבר האנגאובר האחד בבוקר.

9. מאחורי כל תמונה שצולמה בבית יש אמא שדוחפת שטויות אקראי מהמסגרת כדי שזה ייראה כאילו הבית נקי.

10. להיות אמא לימדה אותי שהגורם העיקרי להתייבשות אצל ילדים קטנים הוא שעת השינה.

11. להיות אמא היא דילמה קבועה בין פנייה מוקדמת כדי להדביק את השינה או להישאר ערה כדי לקבל סוף סוף קצת לי-זמן.

12. להיות אמא זה נהדר והכל, אבל האם אי פעם היה לך את הבית לגמרי לעצמך במשך שעתיים?

13. להיות אמא זה כמו שאתה כל הזמן צריך לנקות אחרי מסיבה שלא השתתפת בה. ( ref )

14. להיות אמא זה כמו שאתה גיבור על. כולם קצת מפחדים ממך ואתה ממשיך להרחיק מפלצות מלהרוס הכל.

15. להיות אמא פירושו לומר דברים כמו ' אני אוהב אותך לירח והלאה, אבל אם לא תתכונן תוך חמש דקות, אני ארדוף את החלומות שלך בחמש השנים הבאות'.

הַבָּא: 60 שמות אמא אתה תדע מתרבות הפופ

16. להיות אמא בבית היה די מדהים אם זה לא היה עבור כל הילדים האלה וכל הצרכים שלהם.

17. ילד: אמא, בבקשה! אני צריך קצת מרחב אישי!
Mom: היה צריך לחשוב על זה לפני שהוצאת את המרחב האישי שלי!

18. ילד: תפסיק לעשות בדיחות אתה לא מצחיק.
אמא: ובכן, הכנתי אותך.

19. כל אמא רוצה שלילדיה יהיה כל מה שהיא לא יכלה להרשות לעצמה... אז תעבור לגור איתם!

20. כל אמא אי פעם: אני מזהירה אותך, אם אתה נופל ושובר את הרגליים, אל תבוא אלי בריצה!

21. ממה שלמדתי כאמא, אמהות פירושה לקום שוב ושוב מיד אחרי שישבת רק לפני שנייה אחת.

22. מדריך לאפייה עם ילדיכם:
שלב 1: אל תעשה.

23. איך אפשר לגרום לילדים להיות בשקט?
תגידי שאמא זו המילה.

24. איך זה שהבית היה כל כך מסודר ביום האם?
אמא בילתה את כל השבת בניקיון.

25. כמה בקבוקים אתה צריך לקבל כשיש לך פעוט?
שתיים. אחד לתינוק ואחד לאמא.

- ה-26 מתוך 136 בדיחות של אמא

26. כמה אמהות צריך כדי להחליף את הנורה בחדר האמבטיה?
אחת, כמובן, והיא תעשה את זה, אחרת זה לא ישתנה, לעולם!

27. הגנתי את הבית שלי אבל הילדים שלי עדיין יכולים להיכנס!

28. יכולתי לכתוב ספר על היותי אמא, אבל זה יהיה פשוט קשקוש על לעשות הכל לבד ממוסגר על ידי מתכוני קוקטיילים.

29. אני הולך ליד אמא, אבל מלא השם הוא 'אמא אמא אמא אמא.'

30. חיפשתי בגוגל את הסימפטומים שלי ומסתבר שיש לי ילדים.

31. אני שונא את זה כשאני מחכה שאמא שלי תכין ארוחת צהריים, ואז אני נזכר שאני אמא ואני חייב להכין ארוחת צהריים.

32. אני חייב להודות שמעולם לא עשיתי קרוספיט, אבל חגרתי ילד צורח למושב בטיחות מספר פעמים.

33. פתחתי את הדלת הקטנה הראשונה בלוח השנה של אמא שלי וערימה של כביסה מלוכלכת נפלה.

34. אני באמת רוצה שהילדים שלי יהיו אנשים בעלי ראש ורצון חזק, רק לא בזמן שאני מגדלת אותם!

35. פעם הייתי חטיף אבל עכשיו כשאני אמא אני Happy Meal. אני בא עם צעצועים וילדים.

36. נהגתי לצפות בסרטי אימה לבידור. עכשיו אני רק רואה את הילדים שלי אופים במטבח שלי.

37. בדרך כלל אני נותן לאמא המטורפת לצאת רק כמה פעמים בחודש, מספיק כדי שהילדים תמיד מודעים לכך שהיא קיימת.

הַבָּא: 155 אבא בדיחות

38. אשמח להיות אחת מאותן אמהות פינטרסט שמכינות שמפו משלהן ואופות בתי ג'ינג'ר מפוארים לחג המולד, אבל אני נוטה יותר לכיוון, 'היום התקלחתי, שמרתי על הילדים שלי בחיים ובכיתי רק פעם אחת. ”

39. אני די בטוח שאמהות הן רק חלק מניסוי מדעי כדי להוכיח שאין צורך בשינה כדי לשרוד.

40. אני מצטער, בבקשה סליחה על הבלגן. הילדים שלי עסוקים בלהפוך זיכרונות לפראים.

41. אם לאמא אין שקית מתנה משומשת מלאה בשקיות מתנה משומשות אחרות, האם היא בכלל אמא?

42. אם האבולוציה באמת עובדת לאמהות היו יותר משתי ידיים.

43. אם אתה לא צועק על הילדים שלך, אתה לא מבלה מספיק זמן איתם. ( ref )

44. אם אי פעם אתה צריך רגע לעצמך פשוט תצעק '1, 2, 3, אמא היא לבה!' ותקבלו כמה רגעים ליהנות מהקפה שלכם בשלווה.

45. אם אתה רוצה לנמנם עם ילדים בבית, פשוט תגיד להם, 'תעיר אותי בעוד חצי שעה כדי שנוכל לעשות מטלות!' הם יעשו הכל כדי לא להעיר אותך.

46. ​​ילד 1: לאמא שלי תהיה תינוק חדש!
ילד 2: למה, מה לא בסדר עם הישן?

47. ילד: אמא, אפשר 20 דולר?
אמא: אני עשוי מכסף?
ילד: רגע, זה לא מה M.O.M. אומר?

48. תן לאמא לקבל זמן לבד. על פי האינטרנט, ישנם כמה מינים שאוכלים את הגוזלים שלהם, ואמא שלך עשויה להיות רק אחד מהם!

49. אני ועוד זוג אמהות ותיקות התבקשנו לכתוב עצות הורות בספר אורחים למקלחת תינוק, אז פשוט השארתי להן את מתכון הדייקירי האהוב עליי.

50. אני בגיל העשרה שלי: סדר את החדר שלך, יש לנו אורחים.
עשרה: לא הבנתי שנאכל בחדר שלי.
אני בגיל העשרה שלי: ובכן, עם כל הכלים, הכוסות והסכו'ם האלה כאן, יכול להיות גם כן.

51. אני לילד שלי: אמא צריכה קצת מקום, מתוקה.
הילד שלי, יושב על ראשי: למה?

52. אני: אני אוהב להיות אמא. להיות אמא זה כל כך מספק!
גם אני: *גוגל* 'איך אני מזייף את התרדמת שלי?'

53. אמא ברשתות החברתיות: מכינה קאפקייקס עם הילדים! אוהב אותם כל כך! #בָּרוּך
אמהות, בעצם: אתה מקבל קליפות ביצים בבלילה. זוז הצדה! מהלך \ לזוז \ לעבור! תן לי לעשות את זה!

54. אמא שינה: זה כמו שינה רגילה אבל בלי השינה.

- ה-55 מתוך 136 בדיחות של אמא

55. אמא: אני אחשוב על זה!
קריין: אמא מעולם לא חשבה על זה מרחוק. היא הייתה מודעת שזה 'לא' כל הזמן ורק רצתה שכולם ישתקו.

הַבָּא: לאפי טפי בדיחות

56. אמהות לא שותות כדי להתמודד, אמהות שותות כי תינוקות הם שיכורים קטנים והם רוצים להשתלב איתם!

57. רוב האמהות ישמחו לישון תנומה ארוכה ליום ההולדת שלהן אבל הן גם בוגרות אז הן יודעות שהן לא יכולות לבקש דברים בלתי אפשריים!

58. רוב הדברים שאני אומר לילדים שלי אחרי 18:00. לסיים ב'או שאתה יכול פשוט ללכת לישון עכשיו!'

59. אמהות היא כאשר החלפה של PJs כדי להיכנס למכנסי יוגה יכולה להתייחס ל'התלבשות'.

60. אמהות פירושה שלפעמים אתה פשוט צריך לשלוח את עצמך לחדר שלך!

61. אמהות: 'כי פיפי בפרטיות מוערך יתר על המידה.

62. הספר שלי ייקרא: 'זהו טיול מדהים שבו נוכל לקחת את הילדים + דברים אחרים שאיתם אתה יכול לאיים על בעלך.'

63. המכונית שלי אולי תהיה נקייה יותר אם לא אתן לילדים שלי לאכול בה, אבל אולי אני פשוט לא רוצה לנסוע בכביש מהיר כשמישהו צורח לי באוזן כמו פוסום תקוע בניקוז הבריכה.

64. הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אמא. אז הערתי אותם ב-2 לפנות בוקר כדי לשאול אותם אם חדי קרן עושים קשתות בענן.

65. הבת שלי שאלה אותי איך ההרגשה שיש לי את הבת הכי גדולה בעולם. אמרתי לה שאני לא יודע ושהיא צריכה לשאול את סבתא שלה!

66. המתכון האהוב עליי לאספרסו של פרדו בתור אמא לשלושה:
- להביא ילדים
- לחלוט קפה
- תשכחי שרקחתי קפה
- הכנס את הקפה למיקרוגל
- שכח מזה במיקרוגל
- שתו אותו קר כקרח.

67. סגנון החינוך הביתי שלי במהלך המגיפה היה דומה לזה של המורה המחליף: גלגלו את הטלוויזיה לסרט ואכלו חטיפים מאחור בזמן שהוא מנגן.

68. הילד שלי שאל אותי אם אני שמח בזמן שהכנסתי אותם פנימה. השבתי שאני על יין ענן.

69. הילדים שלי, כשכבר אמרתי להם לא יותר מעשרים פעם: 'אז... אתה אומר שיש סיכוי...?'

70. הקול של אמא שלי לפעמים כל כך חזק שאפילו השכנים מצחצחים שיניים ומתכוננים.

71. אמא שלי כשהייתי ילד: זה מה שיש לאוכל, תתמודד עם זה.
אמא שלי כסבתא: האם את רוצה את הכריך שלך חתוך לכוכבים או משולשים?

72. לעולם אל תצעק על הילדים שלך. הישען פנימה ולחש במקום זאת; זה הרבה יותר מפחיד.

73. אף אחד לא מלא תקווה חסרת תועלת מאשר אמא שמניחה דברים על המדרגות כדי שהמשפחה תוכל לשאת אותם למעלה.

הַבָּא: 56 מה ההבדל בין בדיחות

74. אף אחד לא אומר לך שזה אף פעם לא באמת יום האם... זה יותר כמו 13 דקות שלמות עד חצי שעה של אמא, למעלה.

75. אף אחד לא מלא בשטויות יותר מאמא שאמרה 'אולי'.

76. שום דבר לעולם לא הולך לאיבוד עד שאמא מחפשת אותו ולא מוצאת אותו!

77. אמא אחת שואלת אחרת: 'איך אתה משקם את הילדים שלך בבוקר'
'אה, הרגע שמתי את החתול במיטה שלהם,' היא עונה.
'איך זה עוזר?' תוהה האמא הראשונה.
'טוב, תראה, הכלב כבר שם.'

78. אמהות אחרות: אלוהים אדירים, מתוקה, את בסדר? הנה, בוא ננקה את זה. אתה בסדר.
אני: טוב, אולי אם תקשיב לי כשאמרתי לך לא לעשות דברים מטופשים כאלה, אתה תהיה בסדר עכשיו, לא?

79. ספרי הורות מעולם לא הכינו אותי לבני העשרה שלי שאוגר את כל הכלים והסכו'ם בחדר השינה שלהם! כשיש לך יותר מילד אחד, אתה סוף סוף מבין שאין טעם לתת להם שם, שכן כולם בסופו של דבר נקראים 'מי שלא תהיה'!

80. אנשים שאומרים שהם ישנו כמו תינוק ברור שמעולם לא היה להם!

81. השכרת טירה קופצנית למסיבה של הילד שלי הייתה קצת יקרה אבל אי אפשר באמת לשים מחיר על האושר של להישאר לבד!

- מקום 82 מתוך 136 בדיחות אמא

82. היא חשבה שהיא יכולה לעשות את זה, והיא כמעט עשתה את זה... עם זאת, מישהו ביקש ממנה שוב ושוב חטיף, אז היא לגמרי איבדה את מה שהיא עושה.

83. להתקלח כאמא דומה לספורט אולימפי. אנשים ממשיכים לקרוא בשמך ואתה ממהר לסיים בזמן שיא.

84. שתיקה זה זהב! ...אלא אם כן את אמא עם ילדים קטנים. אז זה חשוד!

85. יש ימים שאני הולך ליוגה ולא צועק על הילדים שלי. כמה אחרים אני צורח עליהם בזמן שאני אוכל עוגה ליד הקומץ מעל כיור המטבח. זה דבר שנקרא איזון.

86. יש ימים שהלוואי שהייתי עומס הכביסה שיושב לי במייבש. כך יכולתי פשוט להתקרר בחלל חשוך, חם ושקט וכולם פשוט יתעלמו ממני במשך שבוע ברציפות.

87. לפעמים זה מרגיש כאילו הילדים שלי יכולים להריח אותי מרגיע.

88. אותו רגע מביך שבו הילד שלך אומר שהצעצוע שלו כבר לא משמיע קולות, והתנהגת בהלם כאילו לא הוצאת את הסוללות בלילה הקודם.

89. הילד בשעות היום:
חושב שמים זה מגעיל.
משתנים במכנסיים.
מדבר רק על קקי והפלצות.
קטיפה של Dropkicks.
חושב שאני ראש קקי מרושע והם שונאים אותי.
לעתים קרובות מנסה למות על ידי פארקור בתוך הבית.
הילד לפני השינה:
יש לו צימאון שפשוט אי אפשר להרוות.
צריך ללכת לשירותים כל שלוש דקות.
רוצה להתווכח על מהות הקיום.
צריך את כל 23 החברים המיוחדים שלהם במיטה איתם.
אוהב את אמא עד הירח ובחזרה.
מודאג מדי מהמוות מכדי להירדם.

90. השניות הכי מפחידות בחייה של אמא הן כשהיא מלקקת בהיסח משהו חום מהאצבע שלה, עד שהיא מבינה שזה רק ממרח שוקולד.

91. יש רגעים שבהם אני מקווה שהסאס של הילד שלי יעזור להם להוביל חברה ולא כנופיית כלא.

92. יש מקרים שבהם אתה מבין שהילדים נרדמו לפני יותר משעה ואתה צופה ב-Bubble Guppies לבד.

93. יש את האגדה האורבנית הזאת שאם אתה בשירותים ותצעק 'אמא' שלוש פעמים, הדלת תיפתח ואמא שלך תמסור לך את המגבת ששכחת לקחת איתך.

94. הבוקר ביליתי עשר דקות לעזור לילד שלי לחפש את השוקולד שלהם שאכלתי אתמול בלילה.

95. נסיגה לאחור כשהילד שלי אכל את כל מה שהכנתי בלי להתבכיין.
*מחזיק מעמד אולטרסאונד הריון ישן*

96. לאמא: 'משעמם לי!', 'אני עייף!', 'אני רעב!', 'אני לא מוצא את הנעליים שלי!', 'איפה אתה?'
לאבא: 'איפה אמא?'

97. לנסות לנקות את הבית כשאת אמא זה כמו לנסות לדחוף שלג בזמן שעדיין יורד שלג.

98. מה אמרה כריש אמא לכריש מתבגר?
אל תהיה חרשן כלפיי!

99. מה נתנו התינוקות גריזלי לאמא שלהם?
חיבוק דוב!

100. מה הילד אמר כשאמא שלו נתנה להם בגריל גבינה ?
'זה יכול להיות צ'יזי, אבל אני חושב שאתה טוב.'

101. מה אמר השעון הדיגיטלי לאמא שלו?
'תראי, אמא! בלי ידיים!'

102. מה אמר הילד המצרי כשהוא פחד?
'אני רוצה את אמא שלי.'

הַבָּא: הכי מצחיק איך אתה קורא בדיחות

103. מה אמר התירס של הילד לאמא התירס?
אמא, איפה פופקורן?

104. מה אמר מטאטא האמא למטאטא התינוק?
הגיע הזמן לטאטא!

105. מה אמרה הסוס של אמא לסייח שלה?
'זו שעת השינה במרעה.'

106. מה אמר חבל האמא לחבל התינוק?
תפסיק להיות מסוקס!

107. מה אמרה האמא-עכבישה לנער-עכביש?
'אתה מבלה את כל זמנך באינטרנט.'

108. מה אמר הבן לאמו לאחר שראה אותה בפעם הראשונה מזה עשר שנים?
'אה, טוב, יש לי כל כך הרבה כביסה.'

- ה-109 מתוך 136 בדיחות אמא

109. מה משותף לאמהות ולתלמידים א'?
שותפים רועשים לדירה!

110. איך את קוראת לאמא קטנה?
מינימום. ( ref )

111. מהו ז'קט?
משהו שאתה לובש כשלאמא שלך קר.

112. מהו הפרח האהוב על אמא?
חרציות!

113. מה זה סוג ספינה שכמעט ולא יכולה להישאר על פני המים, אבל איכשהו אף פעם לא שוקעת ועדיין יכולה לתפקד?
ספינת האם

114. איזה סוג של שקיות אמהות אוספות?
שקיות בעיניים

115. מה שבאמת גורם לי לעבור את היום הוא כל הג'אנק פוד שאני הולך לאכול אחרי שהילדים שלי ישנים!

116. מהי השעועית האהובה על אמא?
פולי קפה

117. מהי ארוחת הערב האהובה על אמא?
כל מה שהיא לא צריכה להכין בעצמה

118. מה ההבדל בין גור היפראקטיבי לפעוט?
ניתן לאלף גורים!

119. איך קוראים לשיר ההוא על אמהות סקסיות?
מומבו מספר 5.

120. כשילד אומר 'אבא, אני רוצה את אמא', זו גרסת הילד של 'אני רוצה לדבר עם מנהל'.

121. כשהפכתי לאמא ידעתי שהולך להיות הרבה בכי אבל אף אחד לא הכין אותי שאעשה את רוב זה.

122. כשאני אומר לילדים שלי להתלבש, נראה שהם חושבים שזה אומר לשבת עירום ולצפות בטלוויזיה עם גרב אחת.

123. כשאת אמא, את מבינה סוף סוף למה הדייסה של אמא דוב הייתה הקרה!

124.כשאת אמא, לישון פירושו להישאר במיטה בזמן שאת מנסה להבין מה הייתה החבטה הזו.

125. בכל פעם שהילדים שלי הופכים להיות סוררים ופרועים, אני משתמש בלול בטוח ונוח. כשהם כבר לא פראיים, אני יוצא.

126. בכל פעם שמישהו אומר לי שהילד שלי הוא מַלְאָך אני לוחש בחזרה שגם לוציפר.

127. מדוע מחשבים כל כך חכמים?
כי הם מקשיבים ללוח האם.

128. למה אין מכירות ליום האם?
כי לאמהות אין מחיר.

129. למה עוגיית הווניל בכתה?
כי אמא שלו הייתה רקיק כל כך ארוך!

130. למה מאמות קנגורו לא אוהבות ימים גשומים ?
כי שמחותיהם יצטרכו לשחק בפנים.

131. מדוע פעוטות יהיו קציני שחרורים מעולים?
כי הם אף פעם לא נתנו לאף אחד לסיים משפט!

132. מדוע 'אמא' היא מילת פלינדרום?
כי כל הימים נראים זהים מלפנים לאחור.

133. למה כל כך יקר לאמא לבקר את האופטומטריסט?
כי לאמהות יש גם עיניים בחלק האחורי של הראש.

134. מדוע אמא-גחלילית הייתה כל כך מרוצה?
כי הילדים שלה היו כולם די מבריק!

135. את יודעת שאת אמא כשכבסת את אותה כמות כביסה שוב ושוב כי את שוכחת לייבש אותה!