לכתוב בדיחות זה לא עניין לצחוק. איך אתה מצחיק מישהו אם אתה לא יכול לדגדג אותו? מהי הנוסחה הסודית כדי לוודא שהבדיחות שלך מצחיקות ולא משעממות? התשובה? אל תדאג בקשר לזה, אם הקוראים שלך לא מבינים את הבדיחה, את הבדיחות עליהם.
בדיחות מטופשות שהן בעצם מצחיקות
ש : מה זה כחול ומריח כמו צבע?
א : צבע כחול.
ש : אמא למה הם לא יכולים להגיד את השם שלי בבית הספר?
א : שתוק קנדימן.
ש : למה השפרד הגרמני לא יכול לשמור על כבשים?
א : כי הם צרפתים.
ש : מה עושה א יָתוֹם לבקש בפיצה האט?
א : פיצה משפחתית.
אמא שלך הוא כל כך שמן; היא ישבה על אייפון והפכה אותו לאייפד.
ש : יקירי, אתה מאמין בנישואין?
א : כן, אני אוהב סיפורי פנטזיה.
ש : למה החולצות של בילבו תמיד מלוכלכות?
א : יש לו טבעת סביב הצווארון.
את הסם האהוב עליי, סמנתה, את עולה הרבה כסף את הורסת לי את החיים.
ש : אמא, אפשר לנקב את האף?
א : אל תהיה טיפש, וולדמורט.
ש : איך קוראים לכלב בלי רגליים?
א : זה לא משנה, הוא לא יבוא.
ש : מדוע דמוקרטים זורקים את המחשבים שלהם לים?
א : לגלוש באינטרנט.
גברים הם כמו מכוניות, אם אתה לא נוהג בהם, הם לא הולכים לשום מקום.
ש : למה גברים הם כמו מחשבים?
א : הם עובדים בשבילך רק אם אתה מפעיל אותם.
אמא שלך כל כך מכוערת, זאב ערבות מדליקה מדורות כדי שהיא לא תתקרב.
אמא שלך כל כך מטומטמת; היא מושיטה את ידה לראות אם יורד גשם כשהיא רוכבת על אופנוע.
ש : היי, ג'ק, אתה אוהב קסמי נחשים?
א : כן, הם מקסימים.
אם החיים הוגנים למה לוורדים יש קוצים?
לואיז : 'אני חוששת שאולי אני בהריון.' תלמה : 'אבל בעלך עבר כריתת כלי דם.' לואיז : 'בדיוק.'
טוויטר : הפסיכולוג של המסכן.
איש : 'אבא, אני נשוי 15 שנה.' כּוֹמֶר : 'אבל זה לא חטא, בני.' איש : 'אז למה אני מרגיש כל כך חרטה על זה?'
הַבָּא: הכי מצחיק איך אתה קורא בדיחות
ש : יש נייר חתום על ידי שופט שמדבר על כמה אני אוהב אותך.
א : כן, זה צו איסור פרסום.
חברה שלי אומרת לי שאני לא צריך לעשות כל כך הרבה תוכניות. ובכן, היא עדיין לא החברה שלי לגמרי.
הלוויתי 500 דולר לאדם עיוור. הוא אמר לי שהוא ישלם לי בפעם הבאה שהוא יראה אותי.
ש : מה חיתול אחד אמר לאחר?
א : אני שונא ילדים מחורבנים.
טוויטר : שבו אנשים מפורסמים מתנהגים כמו טיפשים, וטיפשים מתנהגים כמו אנשים מפורסמים.
הדבר הטוב בלקבל אלצהיימר הוא שאתה פוגש אנשים חדשים כל הזמן.
ש : ג'וני, לא נמאס לך לשתות כל כך הרבה?
א : לא, אני מתיישב כשאני שותה.
בטי : 'אפשר פיצה בינונית?' ג'ֵק : 'שש או שתים עשרה פרוסות?' בטי : 'שש, אף פעם לא יכולתי לאכול 12 לבד.'
אם אתה אוהב מישהו עזוב אותו. אם הם חוזרים, עזבו אותם כדי שידעו איך זה מרגיש.
שכן שלי היה ערפד: כשחפרתי יתד בליבו, הוא מת.
בוב : 'אתה כמו עוף מטוגן.' בטי : 'טעים?' בוב : 'לא, ממש שמנוני!'
ש : למה בנג'י וקונדום זהים?
א : אם הם יתפוצצו, החיים שלך נגמרו.
פיט : אבא, אבא, מה זה אומר לגנוב?
בוב : שתוק ותמשיך לרוץ.
ג'ני : 'ברוכים הבאים לסטארבקס, איך אני יכול לעזור לך?'
בוב : 'אני רוצה פרפוצ'ינו.'
ג'ני : 'האם תעלה את זה לאינסטגרם?'
אתה כמו הדובון שלי: אני אוהב לשכב איתך אבל אני לא רוצה שהחברים שלי יראו אותך.
ש : איך קרן טיהרה את המים שלה?
א : היא זרקה אותו מהגג כדי להרוג את החיידקים.
ש : מה השוטר עושה בחוף הים?
א : הוא מחכה לגל פשע.
ש : איך גברים כמו עכבר מחשב?
א : הם עובדים רק אם אתה גורר אותם.
התינוק שלך כל כך מכוער שכשלקחת אותו להיטבל, הכומר אמר לך שהם עושים גירוש שדים רק בימי חמישי.
'אמא, תקני לי שמלת נשף?' 'לא.' 'מה עם נעלי נשף?' 'לא.' 'למה לא, אמא?' 'אמרתי לא, ג'וני!'
הַבָּא: לאפי טפי בדיחות
'ידעת שבבירה יש הורמונים נשיים? כשאתה שותה יותר מדי, אתה גם מדבר יותר מדי, ואתה לא יכול לנהוג'.
'נהג מונית, עקוב אחרי המכונית הזאת!' 'סליחה אדוני, אני לא משתמש בטוויטר'.
היה דג שרצה להיות ברדיו. עלינו לשידור ומתנו.
בוב 'היי מהממת, תתני לי את הטלפון שלך?' בטי : 'ברור שלא, אתה מוזר.' 'לא. אני מתכוון, תמסור את הטלפון הנייד שלך, זה עיכוב'.
ש : 'מאיפה מגיעים בני המאיה?'
א : 'מיאמי.'
ש : מה ההבדל בין קארן לחוטף?
א : 'אתה יכול לנהל משא ומתן עם החוטף.'
קארן שלחה לבעלה הודעת טקסט כדי לספר לו שהוא שכח את הטלפון הנייד שלו בבית.
קארן התעצבנה כי היא הכניסה את הטלפון הנייד שלה למצב טיסה והוא עדיין לא עף.
קארן הפילה את הטלפון הנייד שלה ואז התקשרה לשאול אם כולם בסדר.
קארן נסעה ללאס וגאס והייתה מאושרת כי היא ניצחה בכל המכונות, אבל עכשיו היא לא יודעת מה לעשות עם כל כך הרבה פחיות קוקה קולה.
קארן הייתה מאושרת מאוד כי היא הצליחה לסיים את הפאזל תוך שבוע אחד בלבד, ועל הקופסה היה כתוב 4-5 שנים.
יש שלושה סוגים של אנשים בעולם, אלה שיודעים לספור ואני.
יֶלֶד : 'אתה רוצה לרקוד איתי?' נערה : 'בטח אבל מה עם החבר שלי?' יֶלֶד : 'אבטחה!'
סַבתָא : 'עכשיו, ג'וני, אם אתה רוצה לעשות משהו מעצמך, אתה צריך ללכת לקחת אותו. עכשיו שתוק ותן לי להאזין למספרי הלוטו!'
911 : 'משרד המשטרה, איך אני יכול לעזור לך?' בוב : 'שתי בנות נלחמות בשבילי.' 911 : 'מה הבעיה עם זה?' בוב : 'השמן מנצח!'
בטי : 'דוד שלי סוף סוף נח בשלום.' בוב : 'לא ידעתי שדודך מת.' בטי : 'לא, מי שמתה הייתה דודה שלי.'
היה קרטון חלב שחי במקרר. הוא הפך רע והרג את כולם.
סנטה היקר, הייתי טוב השנה. ובכן, לא כל כך טוב. ובכן, למעשה אני פשוט אקנה את המתנות שלי, בסדר?
ש : למה קארן התקשרה לשוטרים במשחק הבייסבול?
א : אז הם לא יגנבו שום בסיסים.
ש : למה קארן שמה סלע גדול ברדיו שלה?
א : להאזין לרוקנרול.
הַבָּא: 56 מה ההבדל בין בדיחות
ש : למה קארן שמה אבן ברדיו שלה?
א : להקשיב לאבנים המתגלגלות.
ש : למה בחורים כמו נזלת?
א : אתה זורק אותם, אבל תמיד יש חדשים.
ש : באיזה חודש גברים פחות טיפשים?
א : פברואר כי יש לו רק 28 ימים.
ש : למה נשים נוהגות כל כך גרוע?
א : כי כל המורים לנהיגה הם גברים.
ש : איך גברים חושבים?
א : ברור! גברים לא חושבים.
אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא נכנסת לבית המראות, שזה הופך לבית הרדוף.
בטי : 'את אוהבת את השמלה הזו?' בוב : 'אני עיוור.' בטי : 'אה, סליחה, אתה צודק, בואי נלך לראות קצת טלוויזיה במקום זאת.'
ש : מה ההבדל בין מחוסים לפורעי חוק?
א : מחפשים פורעי חוק.
זה סולם המדרגות שלי. מעולם לא הכרתי את הסולם האמיתי שלי.
לבחור שגנב לי את התרופה נגד הדיכאון, אני מקווה שאתה שמח עכשיו.
לאסטרונום נמאס לצפות בירח 24 שעות, אז הוא קרא לזה יום.
ש : איך קוראים לנחש באורך 3.14 מטר בדיוק?
א : פאי-תון.
יש הבדל גדול בין מונה למכנה. רק חלק קטן מהאנשים מוצא את זה מצחיק.
הרים הם אזורי גבעות.
האלק הוא הענק הירוק המקורי.
העכבר חשד שהתרנגולת כמשחק עוף.
ש : מה ההבדל בין גבר לבוש היטב על אופניים לגבר לבוש רע על חד אופניים?
א : צמיג.
ש : למה נייר הטואלט לא יכול לחצות את הכביש?
א : זה נתקע על סדק.
נפגעתי ברגל בנהיגה שלשום. התקשרתי לחברת אצבעות.
ש : במה שוטפות בתולות הים את סנפיריהן?
א : גאות.
ש: למה המשטרה עוצרת את הברווז ?
א : זה היה מוכר קוואק.
הַבָּא: בדיחות לבני נוער
אם שני טבעונים נלחמים, האם הם אוכלים בשר בקר?
קניתי כמה נעליים ואני חושב שהבחור שמכר לי אותן היה סוחר סמים כי הן היו שרוכות.
ש : איך קוראים לכלב קסם?
א : לברקאדבה
ש : איך קוראים לעוף עם עיני חסה?
א : סלט קיסר עוף.
ש : עם מי הפרעה מדבר כשהוא עצוב?
א : האמא שלו.
ש : איך קוראים לכלב בקוטב הצפוני?
א : כלב צ'ילי.
ש : איך קוראים לכלב במדבר?
א : נקניקיה.
ש : איך קוראים לכלב כשהוא לא שם?
א : Doggone.
ש : איך קוראים לחתול בחתול?
א : קטסטרופה.
בדיחות פופולריות
155 אבא בדיחות // 86 בדיחות הומור אפל // חמישים בדיחות פוגעניות
37 בדיחות Deez Nuts // 80 צ'אק נוריס בדיחות // 75 אני אמא בדיחות
55 בדיחות לא מתאימות
